Ultimo*

Para ti de mi:

Te dedico esta pregunta, pero por favor no la contestes por que puedo empezar a compadecerte y a tener lastima por ti, por que creo conocerte. Siento que esta nueva persona le da significado a mi vida, un significado que sin ayuda yo no pude darle. Pretendo saber lo que es de tu vida cuando ni siquiera me tomo el tiempo de verdad enterarme lo que ha sido de ti. Tampoco ocupo mi tiempo en quien digo es "la persona mas importante de mi vida", asi de irresponsable juego en el mundo de los responsables. Juzgo a primera instancia a quien no me importa, de quien no puedo sacar algun provecho, y solo me interesa quedarme con lo que pienso de esa persona y nunca saber como es cada día. Se que me buscaste, pero yo no quería saber nada de ti en ese momento y tal vez por un buen rato. Lo intentaste un par de veces, pero ya no quería nada de ti, ya te había sacado provecho, algo que creí no quería de ti. Ahora le digo a la gente que no me hablas, y es que no puedo recordar que me dijiste que te esforzarías y lo intentarías. No puedo recordar que tu me buscaste un par de veces y yo te ignoré. No recuerdo haber actuado con frialdad para que me dejaras en paz. Mi propuesta es que si quieres, me puede buscar, por que ahora creo ser felíz y tu pseudo-presencia no me afecta como cuando creí que serías como las demás. Pretendo ver y creer que estás mal, pero no me interesa enterarme si es asi de verdad...

Para mi de ti:

Entiendo, y todo lo que se ya no me importa. Pensaba esperar a sentir lo que hace tiempo me dió a entender que había superado todo, pero esta vez las cosas son diferentes, como todo lo que ha pasado en estos siete meses. Ya no estoy jugando y no empezaré a hacerlo ahora que yo si noté que estas. No explicaré todo lo que puede ser explicado para que lo entiendas. He llegado al punto final de tu capítulo y a pasar página. Para concluir, creí tener la culpa, creí estar mal, creí ser todo lo (malo) que tu eres. Estoy bien y no sufro de euforia. Tu propuesta final, considerala bien, por que yo puedo odiar ahora y tener rencor, despues... depende de un mejor tu que pueda existir o morir en el intento, y eso no lo se yo. Tu no sabes de mi como yo no sabré de ti o de si sigues hablando mal de tus amigos. Valora lo que tienes siempre y no nada mas cuando te das cuenta que lo necesitas.

Distinto*

Distintas personas me han inspirado a distintas cosas. Distintas formas de vivir, de escribir, de percibir la vida y de entender lo que pasa. Dos distintas personas, pasando por una experiencia similar en el mismo tiempo, indirectamente me motivaron a tomar una decisión que no se debe tomar a la ligera por que la estabilidad emocional está bajo nuestro control.
Esa primavera yo me sentí en control de mi misma y evalué todo lo que tenía y que podía tener. En ese momento había una gran barrera de protección; una barrera que me tenía algo indiferente y aun adormecida. Una noche de esa temporada leí algo que me hizo entender que la vida se me está pasando y no estoy experimentando lo que todos por que me gusta lo seguro. No me gusta sufrir. Entonces decidí darme una oportunidad...darte una oportunidad. Eres malo? no, has sido "sincero" y "bueno" conmigo. Me lastimarás? no, nos conocemos de hace mucho tiempo, por qué arruinarlo con algo fugaz?. Y como siempre, la vida me sorprendió como sorprende a todos los que apuestan por algo que ni ellos saben que obtendrán.
Volé al creer y soñar; caí al sufrir y despertar. Me confundí y lloré al no entender lo que pasaba. Tus frases fueron como ataques personales, pero egocentrico tu, solo te expresabas. Crecí como persona? soy mas fuerte? aprendí otra lección?. No estoy segura, pero lo que si se es que me fallé a mi misma. Dejé lo que quería por tener algo que no necesitaba. Al final viví mas de lo que esperaba y tal vez fuí protegida para no fallarme mas y cometer alguna estupidez, pero esto ultimo sería como borrar todo y creer que el fin era positivo.
Distinto tu me inspiraste a odiar, a escribir verdades oscuras sobre ti. Me inspiraste a tenerte rencor y a despreciar lo que ignoré de ti. Ahora ya puedo decir que me da igual por que es un hecho y no despecho que trata de aminorarte. Distinto el, me ha inspirado a ver que no todos son iguales, como tu; me he enfocado de nuevo y puedo ver que por alguien tan pequeño globalicé lo que solo existe aquí y que no existe en el distinto lugar al que pertenezco.